Categoria: Pensieri e Riflessioni

Pensieri e Riflessioni

Cose belle

Sara

Altre volte, in momenti di forte tristezza, avevo l’abitudine di cercare tre cose belle della giornata, per tirarmi un po’ su, e vedere un po’ meno nero. Stranamente in questa quarantena, che quarantena non è ma non saprei come altro chiamarla dal momento che lockdown non mi piace, non ho mai sentito la necessità di farlo.

Oggi, però, di cose belle ne ho da raccontare e voglio farlo qui perché altro posto non ho e soprattutto perché sono un po’ personali e non mi va di coinvolgere qualcuno.

La prima cosa bella ha già un paio di giorni e riguarda mia zia, che si è scoperto che si è fatta la covid-19 quando ancora non si sapeva che potesse essere Covid-19. Ovviamente ne è uscita sana e salva. A 92 anni!

La seconda cosa è tutta mia e me ne vergogno quanto basta perché so che è sciocco, infantile e che insomma ho 40 anni e sto esagerando… Ieri ho mandato ad una persona delle foto di un fumetto che mi aveva fatto ridere e pensare. Così, tanto per condividere qualcosa di simpatico, e poi lo stesso fumetto lo ho anche messo come Stato su WhatsApp, per lo stesso motivo. Stamattina, guardando le visualizzazioni, scopro che lo ha visto anche la persona a cui l’avevo spedito per prima (quella per cui avevo in realtà fatto le foto). Notare: non ha mai visualizzato i miei stati, l’ha fatto stamattina all’alba, vedendo per giunta cose che aveva già visto! Se non è sfiga questa io non so! Non so come interpretare sta cosa, son sincera!

Altra cosa bella di oggi è che sono felice per aver dato a mia sorella un buon passatempo, per il quale mi ha ringraziato, cedendole le credenziali di accesso ad un videogioco che mi aveva regalato lei stessa quando sono stata dimessa. Fa piacere sapere di aver fatto una cosa gradita!

Finalmente, poi, il progetto più importante dopo la tesi è on line, o almeno ad un solo passo dalla disponibilità per tutto il mondo, e sono molto molto felice di ciò!

Comunque io non so voi ma a me non bastano le ore delle giornate. Sicuramente è perché passo molto più tempo in panciolle, ma non mi capacito del perché una sola ora di divano di più al pomeriggio, mi sembrino 2 ore in meno a disposizione nella giornata! Mah!

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Si avvicina Pasqua

Sara

Ormai non so più da quanti giorni vivo col pensiero fisso, cioè lo so, e sono 33 giorni oggi, ma sembra un’eternità.

Sembra un’eternità non tanto perché sembra passato tanto tempo, ma perché questo tempo che è passato è talmente uguale a se stesso che non vi è distinzione tra quello che è accaduto ieri da quello che è accaduto 3 settimane fa.

Per fortuna ho questa stupida abitudine di scrivere molte cose nella mia agenda-diario da scrivania, quindi posso vedere che le giornate sono state in qualche modo diverse, ma restano comunque terribilmente monotòne.

Io sono al sicuro, mi sento protetta, anche se, quando il papà va a fare le spese, sono tesa e angosciata. E la cosa mi fa soffrire perché, proprio perché è il più esposto, ha deciso di auto isolarsi anche in casa, quindi non ci vediamo praticamente mai. O almeno, non come prima.
Per fortuna siamo riusciti a fare la spesa con consegna in negozio, per quasi un mese, ma la prima spesa ci verrà consegnata solo tra una settimana e nel frattempo ha dovuto provvedere lui.

Io e i miei stiamo cercando di proteggerci, di seguire le regole e fare la nostra parte e questo mi tranquillizza molto, però non posso non riflettere sulla scarsissima collaborazione e comprensione della situazione che hanno dimostrato i miei concittadini, e sono seriamente preoccupata per la imminente Pasqua, visto che comunque, già adesso, ci sono adolescenti allo sbaraglio che si trovano in giro per le città e gente che non ha la minima idea di cosa significhi “strettamente necessario” e va a far le spese ogni giorno o chi per un pacco di farina vorrebbe farsi un chilometro a piedi.

Per come sono andate le cose finora non mancheranno di sicuro gli italiani che andranno a fare festa assieme, specie a Pasquetta, ma anche a Pasqua, ma anche dopo il 2 aprile, visto che per molti è segnato in rosso sul calendario come “fine quarantena”!
…e questo mi terrorizza!

Mi terrorizza perché la situazione dei contagi, che già ora non da cenni di miglioramento, peggiorerà in modo catastrofico.
Mi terrorizza perché mi costringerà a stare chiusa in casa per almeno un altro mese [che ottimista che sei!] e sebbene riesca ad impegnare le mani e il tempo, non riesco a tenere a bada l’ansia, l’angoscia, la paura di finire contagiata o che si contagi qualcuno a cui voglio bene. Perché, si è ben visto, la distrazione è questione di un batter di ciglia (o non dipendere minimamente da te) e più tempo devi stare attento a qualcosa, più è probabile che ti distrai anche solo per un minuto, e poi ti ritrovi con un test positivo e a quel punto sono 14 giorni di angoscia terrificante e ingestibile! [anche qui ottimista, perché se sei talmente grave da aver bisogno della terapia intensiva, ti spettano 20 giorni di terrore, vero!]

Eventi · Pensieri e Riflessioni

Giorni di isolamento

Sara

Come di notte
in una nebbia fitta,
silenziosa di voci,
rumorosa di pensieri

Gli eventi stressanti non sono mancati nella mia vita, e non parlo dello stress come lo intende la maggior parte delle persone: qualche preoccupazione, troppe cose da fare o a cui pensare. Parlo dello stress da evento traumatico, fisico o psicologico.

Per quanto mi riguarda, questo isolamento non ha cambiato molto la mia quotidianità, fatta di PC, pasti, divano, smartphone e kobo… Quindi non mi sta pesando da questo punto di vista, perché non è cambiato poi granché.
Ma lo stress psicologico, la paura, l’angoscia, mi stanno mettendo duramente alla prova.
Per fortuna, di solito, durante il giorno tengo botta, resisto abbastanza bene anche quando ricevo i bollettini dei giornali appena accendo telefono…
Eh si, perché io ho nel cuore ben 2 anestesisti e per tenerli d’occhio, a suo tempo, mi ero fatta una serie di alert con google, quindi ogni mattina mi ritrovo gli aggiornamenti dei giornali.
Alla sera, dopo una lunga giornata, probabilmente per la stanchezza, non manca mai un crollo con pianto conseguente e umore rabbuiato e pensieri che diventano molto rumorosi in certi momenti.

Da giorni l’angoscia ha toccato livelli mai vissuti prima, ma fino a ieri sera era una paura egoistica, riguardava solo la mia salute perché so che le condizioni dei miei polmoni sono tragiche già così. Sapevo anche che sarebbe durata qualche giorno, perché dopo circa 3 giorni il mio cervello non regge più una tensione così forte e molla un po’ il livello di allerta. E sempre stato così da quando l’ho notato, e mi ha sempre permesso di tirare il fiato.

Ieri, con molta fatica, contando i giorni passati dall’ultima uscita pericolosa, i possibili eventi di contagio, e altre cose, tipo cercare di razionalizzare tutti i doloretti e le varie sensazioni che mi manda il mio corpo, sensazioni che già normalmente “ascolto”, ero riuscita ad abbassare un bel po’ l’asticella dell’angoscia e a tirare finalmente un sospiro.
Ma non è durato molto, perché è arrivato pesante e fulmineo un nuovo pensiero a far alzare di nuovo l’angoscia.
Si è aggiunta la preoccupazione per mia sorella, perché ora è arrivato anche lì, ma il governo non farà nulla! E lei deve andare al lavoro con i mezzi. Lei e il suo ragazzo!
Grazie al cielo, mentre scrivevo ci ha detto che la sua ditta ha deciso in autonomia di prendere misure drastiche e starà a casa… prospettano anche per 2 mesi!

C’è poi il fatto che in generale non ho mai fatto molte chiacchiere con i miei amici né via chat e nemmeno via telefono, probabilmente per una mia incapacità di mantenere la conversazione ma anche perché i miei tempi sono sempre stati diversi da quelli degli altri. Io sono più libera al mattino, meno al pomeriggio, nulla dopo le 18, mentre per loro di solito è esattamente l’opposto!
E adesso mi trovo a non saper bene cosa fare perché non sono nelle condizioni per reggere di saperli malati ma nemmeno non sentirli mi sembra la strada giusta…

Non mi sento egoista ad aver paura solo per me, ma so che non posso, fisicamente e psicologicamente, preoccuparmi (aver pensiero, come si dice qui) anche per qualcun altro che non siano i miei diretti familiari.
Mi sembra di far loro un torto se mi preoccupassi di più per qualcun altro. Come se la mia preoccupazione potesse effettivamente fare qualcosa per la loro salute…
Lo so è scemo, stupido, insensato, forse anche incomprensibile questa strana priorità, ma questa cosa che provo è davvero molto forte e sopratutto non è nuova di questi giorni!
So però che non riuscirei a non preoccuparmi e a stare in ansia se qualcuno a cui sono affezionata stesse male. Ed è una spirale di pensieri veramente assurda!